O amor é tido como um sentimento tão bonito que naturalmente é pensado como bom, imaculado e que só contribui positivamente para as relações humanas. Os casais e as famílias amam-se, e também o há entre amigos.

É uma ideia romântica, mas, se tivermos em conta que em sequência do amor se criam relações conﬂituosas e patológicas, talvez seja útil repensar o que realmente signiﬁca o amor parental.

O amor é um sentimento que se vive numa relação em que há muita intimidade emocional. Demonstra-se através de atitudes e comportamentos de respeito, carinho, dedicação, etc. Mas estas manifestações são subjetivas, porque cada pessoa tem a sua maneira de o viver: o que é amor para uma pessoa, para outra pode ser sentido como algo desagradável.

Os pais relacionam-se com os ﬁlhos com base no que consideram importante transmitir-lhes. Idealmente será uma entrega incondicional, sem interesses secundários. Muitas vezes, mesmo tendo boas intenções, os pais tentam incutir aos ﬁlhos princípios que poderiam ter sido importantes no tempo deles e para as circunstâncias que tinham, não necessariamente para os ﬁlhos, que são pessoas diferentes numa época diferente.

A sociedade e os costumes evoluem, portanto os jovens de hoje precisam de ensinamentos atualizados, precisam de um amor diferente do que os pais receberam. Se antigamente o amor pelos ﬁlhos podia ser demonstrado através de uma educação muito rígida e fundamentada nos bons costumes, atualmente é claro que existem estratégias parentais bastante mais construtivas. O que para os pais pode ser uma demonstração de amor, para os ﬁlhos pode ser um ato de incompreensão.

O início de vida dos casais tende a ser ﬁnanceiramente difícil, principalmente pelo encargo das crianças, o que naturalmente implica que a dinâmica conjugal sofra ajustes consideráveis e que podem durar alguns anos, mas que não se confunda ajustar a vida com desistir dela. Ter amor pelos ﬁlhos, querer dar-lhes o melhor possível, é diferente de tornar a vida de casal numa missão focada exclusivamente em trabalhar para garantir-lhes os bens materiais essenciais. Se por um lado pode ser entendido como amor, por outro pode ser sentido como um abandono.

O primeiro dano bilateral surge como uma cruz que é delegada nos ﬁlhos, uma dívida que eles não pediram e que, mais cedo ou mais tarde, pode ser tentador deixar-lhes bem claro o sacrifício que foi feito. É o primeiro passo para os pais se sentirem frustrados quando os ﬁlhos quiserem desligar-se do ninho, e para que eles se sintam culpados e atrasem essa etapa essencial ao crescimento. Quanto maior for a preocupação de fazer tudo pelos ﬁlhos, dar-lhes tudo o que não se teve, maior será a tendência a tornar a relação parental baseada em cuidados práticos.

As principais preocupações deixam de ser a compreensão das crianças e partilhar tempo com elas. Instala-se o medo de que falte alguma coisa, comida, roupa, dinheiro para o futuro e o essencial torna-se trabalhar para que não faltem “coisas” aos ﬁlhos. E é assim que começa a faltar a presença dos pais. Os ﬁlhos também precisam de pais que sejam um exemplo de como tirar prazer da vida, aprender coisas novas ao longo do tempo, de como conviver com outras pessoas e construir amizades, de mostrar como é que os adultos vivem em casal.

Quando se tenta fazer tudo pelos ﬁlhos, pouco se faz com eles!